...pois, no fundo, tudo é raso!

Perspectiva: Fator muitas vezes ignorado

2009-11-11T02:19:00.001-02:00

Ola! Tudo bem? Já faz muito tempo que não posto nada, mas depois de uma simples “navegada” pela internet, resolvi fazer uma “crítica” às famosas/famigeradas (escolha a melhor definição) listas que inundam a rede.
Então, sem mais delongas: mãos à obra!

Maior torcida

Em inúmeros sites, blogs e afins, constam listas e listas informando quem seria o time detentor da maior torcida do mundo. Geralmente apontam o Flamengo (Brasil), e algumas o Chivas (México). Agora eu pergunto: O que é realmente ser um torcedor? Examinemos o caso do Flamengo.
Todas as pesquisas de opinião que eu vi (não vou citar, procure você, se quiser) apontam o time carioca como o detentor da maior torcida do Brasil. Muitos dirão: “É isso mesmo, os números não mente.” Concordo plenamente... em parte. Pois, ao menos para mim, as pesquisas falham muito em uma coisinha básica: definir o que é ser realmente torcedor.
Ser torcedor é ter a camisa do time? É “dividir” o coração? Quantos pessoas você conhece que afirma o seguinte: “Em Minas eu sou Cruzeiro. No Rio, Flamengo. Em São Paulo, Palmeiras. Na Bahia...” E aí, como definir que time este cidadão realmente torce? Na pesquisa, qual opinião é a válida? Por este, e outros motivos, desconfio da veracidade dessas pesquisas.
E em relação ao mundo, quem é a maior? A torcida do Flamengo, que se vangloria e canta aos quatros cantos que é a maior, representa uns vinte e pouco por cento da torcida brasileira, se levarmos em consideração as pesquisas já citadas. O Brasil tem, aproximadamente, duzentos milhões de habitantes, Então, a torcida do Flamengo deve ter, mais ou menos, uns trinta e poucos, quarenta milhões de torcedores. Agora imagine um país como a índia, ou China, que a população ultrapassa a casa dos bilhões? Se um time detiver apenas dez por cento da preferência nacional, sua torcida somará, no mínimo, cem milhões de pessoas. E ainda falam do Flamengo? Tenham dó... O mundo é maior. Minha gente! Bem maior!

Nos próximos posts analisaremos outras questões.

Um abraço!

Olhos tristes...

2008-06-05T16:15:00.002-03:00

Às vezes, um olhar diz tudo.

Piada infame

2008-06-05T16:07:00.001-03:00

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou
que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o
manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai
ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que
o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda
de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto
de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo...
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo
porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de
que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior
cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar
envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele
tem um sobressalto a cada rua, e a
qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e
diz:

- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde,chorosa:

- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que

morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

Dia qualquer

2008-06-05T00:58:00.002-03:00

Hoje abri a janela para rua
Observei atentamente os transeuntes
Uns iam calmos, sonolentos.
Outros corriam apressados
Alguns debatiam sobre política
Uma turma falava de futebol
Um homem brigava com a mulher
Um crente gritava um trecho da Bíblia
E Todos iam e vinham.
Passava polícia, bandido, político,
Mulher bonita, bêbado, pedinte,
Criança, cachorro, maluco, senhora, senhor,
Velho, novo, bicicleta, carro, camelô...
(E o crente continuava a gritar)
Todos seguiam seu caminho
Se achando importantes, ou não.
Mas o certo é que seguiam.
Observei, mais atentamente, que todos passavam,
Menos dois: Eu e o crente.
Ele pelos seus motivos, eu pelos meus.
Ficamos parados: Ele a gritar, eu a observar.
Depois de ver passar brancos, pretos, mulatas,
Japonês, favelados, ricos, gatos, cavalo, pierrô.
Fechei a janela, tomei um banho, fumei um cigarro,
E enquanto escrevo, ainda escuto o crente a gritar.

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Ouvindo: A montanha mágica (Legião Urbana)

Adeus, tristeza

2008-06-03T02:31:00.003-03:00

Ele está ali parado, observando do alto sua angústia, suas mágoas. Lembrando-se dos bons tempos de menino, que foram rapidamente substituídos pelas frustrações da maturidade. A cada má lembrança seu coração se contorce de dor.

Lembrou-se da árdua batalha para ter seu diploma, e da decepção de não conseguir um emprego que valesse à pena seus esforços. Recordou-se saudosamente dos filhos que não viu crescer, pois sua ex-mulher o havia proibido, e que agora são praticamente estranhos a ele.

Uma brisa fresca toca seu rosto, trazendo consigo lembranças de seu velho pai, cujo tratamento ele não teve condições de pagar. Sua garganta deu um nó quando lembrou que não estava presente nos últimos momentos de sua amada mãe. Chorou. Secando as lágrimas lembrou de um tempo em que tinha ombros amigos para se aconchegar, mas esses ombros foram se afastando, se perdendo... Uns levados pela morte, outros afastados pela traição.

Vendo o pôr-do-sol, lamentou as tardes que passou preso num escritório sufocado por uma gravata cinza. Lembrou-se das praias que não conheceu, dos shows que não foi, dos livros que se acabaram na estante sem ao menos serem tocados, das festas que não freqüentou, das mulheres que não teve, dos porres que não tomou. Lembrou-se que esqueceu de viver.

Mas agora, observando tudo de tão alto, viu que tudo se tornara pequeno. Ele, que sempre se achou um escravo do destino, viu que poderia realmente fazer algo que acabaria com todo seu sofrimento. Pela primeira vez em toda sua vida sentiu-se segurando firme as rédeas de sua existência. Do alto, tudo é mais bonito. Até mesmo a confusão da cidade lá embaixo, com suas luzes e buzinas, se torna bela. Sentiu uma enorme paz e chegou até mesmo a sorrir. Então, subiu no parapeito do arranha-céu. Agora ele observa sua liberdade somente a um pequeno passo de distância...

Agora já não sofre.

O símbolo da paz

2008-06-02T17:32:00.002-03:00

Hoje houve uma manifestação pela paz.
O evento estava lindo, com muitas flores, canções, camisa brancas e mãos dadas. Tudo corria muito bem até a polícia interromper a manifestação, alegando que a passeata tinha paralisado o trânsito da região e estaria incomodando os vizinhos.
Os manifestantes tentaram argumentar, mas o comandante militar disse que não haveria conversa e que a manifestação tinha que acabar. Os ânimos alteravam, e as vozes que antes entoavam cânticos pacíficos, agora bradavam gritos de ordem contra a decisão da polícia.
O comandante pediu reforços. As redes de televisão também. A manifestação, que começara tímida e discreta, agora era transmitida ao vivo em rede nacional, e atraía um imenso número de curiosos e baderneiros de plantão.
Os “pacifistas” insistiam em continuar seu percurso, e a polícia fez o que está acostumada: usou a truculência que lhe é habitual. Mas, como a mão que toca o violão, se for preciso vai à guerra, os manifestantes revidaram com força bruta.
A pancadaria corria solta. Eram socos, chutes, pedradas, tiros de borracha... No meio da confusão ouviam-se gritos como “Esses pacifistas são uns perturbadores da ordem!”, ou então “Pela paz eu meto a porrada, mesmo!”.
Após muito sangue derramado, pessoas presas e policiais feridos, a confusão acaba. A multidão se dissipa, deixando para trás seu rastro de destruição e violência. E, entre os destroços, fustigada pelo ocorrido, jaz, jogada na sarjeta uma pequena pomba branca.

O mundo está acabando!

2008-06-02T00:16:00.005-03:00

O mundo está acabando! O mundo está acabando! – gritava um louco, enquanto eu tomava meu chope e observava a paisagem melancólica da cidade: tudo cinza, com pessoas indo e vindo. Como o louco era insistente, e tinha bons pulmões, era difícil permanecer indiferente a sua gritaria, mas eu tentava.
Comecei a folhear o jornal e vi que os juros tinham aumentado, que o desemprego também subira, mais um escândalo político tinha vindo à tona... Resolvi parar de ler a parte de política e economia, e peguei o caderno policial. Logo na capa uma matéria anunciava o novo recorde de homicídios em um único final de semana. Resolvi nem ler as outras notícias.
Dei um tempo na leitura, acendi um cigarro, pedi mais um chope, para ajudar a deglutir as informações do tablóide, e o louco continuava a gritar. Pensei que um pouco de diversão ajudasse a aplacar as mazelas do mundo, e resolvi ler o caderno de cultura. Mas no caderno de cultura só vejo fotos de pseudo celebridades como ganhadores de Big Brothers, oportunistas de plantão, imbecis...
É agora ou nunca: minha única esperança é o caderno de esportes. Mas vejo, desapontado, que a situação não difere muito dos outros cadernos. É escândalo de doping, viradas de mesa, malas pretas, arbitragens suspeitas, brigas entre torcidas... Desisti do jornal, pedi a conta ao garçom e, quando fui ao caixa quitá-la, percebi que minha carteira tinha sido roubada! É... Infelizmente, tenho que concordar com o louco: o mundo realmente está acabando.

Olá, pessoal!

2008-05-29T22:53:00.001-03:00

É... quem é vivo sempre aparece, e como não morri: óia eu aqui trá vêiz!
Pois é... Estava procurando algum assunto que desse uma boa idéia para um post, mas, infelizmente, só achei na nos blogs que visitei os mesmos assuntos de sempre: Padre baloeiro, Playboy de ex-bbb, Juliana Paes sem calcinha, Britney na rehab, Amy Winehouse doidona, Mulher-melancia posando na laje, Isabela Nardoni, sites com falsas promessas de fotos de sexo grátis, e blá-blá-blá. Mas, como na vida tudo tem dois lados, ao menos citar estes assuntos muito procurados deve aumentar o número de visitantes do blog. Seguindo este raciocínio, lá vai: Ronaldo Fenômeno e travestis, sexo anal, Xuxa pelada, Dez piores do Orkut, Melhores de todos os tempos, Justin Timberlake, 50 cent, hip-hop, mulher pelada, parada gay, Richarlysson é gay, campeonato brasileiro, cerveja barata, sexo anal, estranho amor, indiana jones 4, rambo 4, vídeos, download de mídia de x-box, Luana Piovani nua, Xuxa, Alexandre nardoni, real madri, emprego bem remunerado, estágio, carro barato, empréstimo sem taxa, ninfeta, pornografia, erótica, perereca...
Se alguém lembrar de mais alguma coisa que traga “paraquedistas” para o blog, porfavor me falem.
Fui...

Religião

2008-04-23T16:45:00.001-03:00

A religiosidade é um fenômeno que me desperta muito interesse. Pois, apesar do provérbio dizer o contrário, adoro discutir sobre o assunto. Principalmente sobre os aspectos mais polêmicos, como, por exemplo, os que vou enumerar a seguir.

1. As religiões (a maioria) dizem que há um paraíso para onde vão os “bons” quando morrem, que a vida é um vale de lágrimas, que o corpo é uma prisão do espírito, que, quando seus seguidores morrerem vão para o céu sentar-se ao lado do Senhor. Pintam a “vida após a morte” com as mais belas cores, mas, paradoxalmente, não querem morrer. Se o mundo é tão ruim, e o Paraíso, tão bom, por que continuar vivo? Qual o intuito de “defender” tão ferrenhamente a vida, como eles dizem fazer? Não consigo não ver contradição.
2. O cristianismo defende que Cristo deu sua vida para pagar pelos pecados da humanidade. Se isto é verdade, por que ainda “existe” o Pecado Original? Cristo deixou esta dívida de lado?
3. Cristo lutava contra a instituição eclesiástica de sua época. Defendia a idéia de onde “houvesse dois ou três pregando sua palavra” ali Ele estaria. Então por que foi feito exatamente o contrário, e ergueu-se uma igreja muito mais eclesiástica do que a que Ele era contra?
4. Quem é pecador, vai para o inferno. Quem peca (erra) merece castigo. O Diabo castigo, no Inferno, quem pecou. Então o Diabo age de acordo com a vontade de Deus. O Diabo é instrumento divido para punir os pecadores, ou algo a ser repudiado?
5. Se Deus é pura bondade e amor, por que fez o inferno?

Estas são apenas perguntas superficiais, mas que deixam muitos religiosos desconcertados só de ouvir. Tentar respondê-las então... Se puder me ajudar, deixe sua opinião nos comentário.

O que fazer de divertido em um supermercado

2008-04-14T07:46:00.000-03:00

Eu gosto de ir ao supermercado. Ir com a dona Maria é um divertimento, mas tem gente que odeia e fica doido só de pensar no assunto. Se você é uma pessoa que não vê graça em ir ao supermercado e ter que dar palpites sobre se o queijo vai ser o mussarela ou prato, se leva óleo de soja ou de milho ou se a parte mais gostosa do frango é o peito ou a coxa. Leia essa simples lista e divirta-se. Na próxima vez que você for ao supermercado, tudo será diferente.
1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (kkk). Creme vaginal também serve.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
Com essas dicas você vai sair da rotina e suas idas ao Carrefour serão muito mais divertidas.
Copiado do Copia, meu filho! Que copiou do doideirapura.com

I will back!

2008-04-10T04:28:00.002-03:00

Aguardem, pois, em breve, muito novos posts estarão disponíveis para vossos deleites....

Carnaval, carnaval, carnaval... eu fico triste quando chega o carnaval...

2008-01-31T01:07:00.000-02:00

E aí galera, bão dimais? Nada como morar num país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, que, em fevereiro, em fevereiro tem carnaval... Né não? Mas, como nem tudo são flores... Neste momento do ano em que todos estão ávidos por diversão, praia, baladas fenomenais e novos posts do Profundidade Rasa, eis que o Sol e os posts estão mais sumidos do que ponta de durex! E vocês terão que se contentarem com uma folia de Momo regada a cerveja e a tempestades tropicais e, o pior de tudo, sem posts novos do melhor (e único, diga-se de passagem) blog que eu administro (sic). No mais: Boa folia, e para não perder o juízo: Deixe-o bem guardadinho em casa!

O pássaro morto

2008-01-03T01:35:00.001-02:00

Um pássaro caiu morto
Assim: de repente, na calçada.

Juntou gente.

Um menino chorou
Uma velha lamentou
Um senhor falou do descaso da sociedade para com os pássaros.
Um transeunte se comoveu com a cena
Os motoristas passavam devagar
Com suas cabeças curiosas para fora dos carros
A imagem de um lindo passarinho amarelo
Morto, caído na calçada ,choca, aterroriza.
Mas, inerte a todo este movimento,
Tem um garotinho do outro lado da rua
Está catatônico... Sentado, pele escura, pés descalços
Maltrapilho, sozinho. Seus olhos refletem fome.
Todos passam indiferentes por ele.
Vão apressados, comovidos e indignados com a Morte do pequeno e belo passarinho amarelo.

Feliz Natal prá todos, Feliz Natal...

2007-12-21T13:26:00.000-02:00

E como diria a Simone: Então... é Nataaaaal! É tempo de paz, confraternização, luzinhas coloridas, promoções, shoppings abarrotados, rodovias super lotadas, acidentes, bebedeiras... e ressaca. Muita ressaca. E, considerando que sou um assíduo consumidor de bebidas etílicas em demasia, terei muita ressaca (que, obviamente, será rebatida à base de mais bebidas etílicas e tira-gostos gordurosos), por isso, e por estar sem inspiração, só devo voltar a postar alguma coisa depois de curar as ressacas do Natal e do Reveillon. Portanto, pra ser original, desejo a todo um Feliz Natal e um próspero Ano Novo! Fui... Até 2008!!!

VOCÊ QUER SER CORINTIANO?

2007-12-10T17:59:00.000-02:00

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

Descaradamente roubado do www.pilandia.blogspot.com

Podia ser verdade...

2007-12-04T00:31:00.000-02:00

De repente estava ali, parado, mudo, num quarto escuro. Não sabia o que dizer... Não sabia o que pensar. Apenas respirava lentamente, len-ta-men-te, l-e-n-t-a-m-e-n-t-e... Procurava entender o que estava acontecendo, mas minha mente não funcionava. Tudo girava. O mundo tornara-se um imenso vórtice vertiginoso. Ouvi uma porta se abrir quase silenciosamente. Sentia passos se aproximando vagarosamente em minha direção. Meu coração parou. Senti um calafrio estremecer meu corpo. Suava frio. Pensava em correr, mas minhas pernas não me obedeciam. Só tentava entender como eu tinha ido parar ali.
O som dos passos ia ganhando volume pouco a pouco. Reuni todas minhas forças para fugir, mas não consigui nem levantar. Tarde demais... Senti uma mão gelada me segurar pelos ombros...

__ Porra, Spencer! Cê bebeu pra carái, hein, véi?
__ Zói!? Que isso véi... Onde que eu tô?
__ Ih... ta chapado, né? Tá na casa do Willa... chapou os melão e agora ta doidão aí..
__ Agora me lembro... vodca é do carái... achei até que tivesse ressuscitado aqui... Minha cabeça tá estourando... Acabou a festa?
__ Acabou nada... Bora tomar uma pra rebater?
__ Demorô.

P.s.: Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.

O meu Deus

2007-11-30T00:28:00.000-02:00

Há muito tempo eu não acreditava em Deus. Não tinha fé. Mas hoje de manhã parei para observar o céu. Fiquei muito tempo admirando aquela imensidão azul, quando, de repente, avistei um garotinho tímido, distraído, sentado num cantinho de uma nuvem.
Esfreguei meus olhos. Mas o garotinho continuava lá. Então ele se virou para mim e sorriu. Olhei para os lados procurando alguém para me dizer que eu estava delirando, mas como não encontrei, retribuí. Então ele saltou e veio flutuando lentamente em minha direção.

Quando o garotinho parou ao meu lado foi logo dizendo:

__ Vamos brincar?
__ Quem é você? Disse a ele. Sem entender direito o que estava acontecendo.
__ Eu sou Deus! Ele falou, com cara de sapeca.
__ Deus!?!? Um pirralhinho como você? Sempre ouvi falar que Deus era um velho ranzinza, barbudo, sério, austero, que vigia até mesmo nossos pensamentos. Que castiga quem peca mandando para o inferno. Ninguém nunca me falou que Deus era uma criança feliz. – Falei assim, meio que de sopetão.

O menino gargalhou profundamente e disse:

__ Meu amigo, sempre quiseram te enganar. Eu nunca fui, não sou e nem serei este deus que você descreveu. Eu não sou sofrimento, rancor, punição. Sou uma criança. Sou leve, feliz. Sou o amor, a amizade, a inocência. Sou uma criança que dança, canta, brinca. Eu sou a felicidade.
__ Mas por que tão pouca gente o vê da maneira como você realmente é? Perguntei.
__ Porque o homem cresceu. Deixou de ser criança. Esqueceu como é bom brincar. Ficou sério. Passou a ter vergonha de mim como realmente sou: livre, simples, sem pompa. E então criou para si um deus à sua imagem e semelhança: sério, vingativo, raivoso, tirano... os homens mataram o Deus-menino e, em três dias, deram à luz a um Deus-velho: Ao Deus-igreja. – Falou com certo ar de tristeza.
__ Mas você não está morto. – Afirmei.
__ De certa maneira, sim. Morri apenas para aqueles que me “mataram”. Estou morto para aqueles que cultuam o sofrimento, a morte, a cruz. Eu sou a vida, o vigor, a liberdade. Não preciso de templos, representantes. Eu gosto dos campos, das flores, das nuvens. Se quiser me seguir, seja como um pássaro livre que canta alegres canções. Não seja como um pássaro engaiolado que murmura cânticos fúnebres. Você é o pássaro, a igreja a gaiola. Você decide se entra. – Falou o garotinho.

Depois de ouvir essas palavras, aceitei seu convite e fomos brincar. Corremos por entre flores, subimos em árvores. Fizemos barquinhos de papel. Comemos frutas nos pés. Voltei a ser criança, e me senti muito melhor.

A tardinha o Deus-menino foi embora. Mas acho que compreendi muito bem suas palavras. Entendi que não tinha perdido a fé em Deus, só o estava procurando nos lugares errados. Ele está dentro de nós. Reflete nossa imagem.

E aí, como é o seu Deus?

Estranho...

2007-11-16T16:40:00.000-02:00

Vou contar agora o acontecimento mais estranho da minha vida. Foi mais ou menos assim:

Eu sonhava que era um detetive num filme de cinema noir, caminhava pela pesada chuva que caía. Vestia um sobre-tudo preto, de couro, fumava. Ia lentamente em direção a um prédio cercado pelo cordão de isolamento da polícia.. Lá dentro, num apartamento abafado, jazia numa cama o corpo ensangüentado de uma jovem, e uma linda mulher me aguardava para tomar seu depoimento sobre o crime. Mas, de repente, eu já era mais o detetive, e participava de um filme B da década de 60, 70... por aí. Segurava um rifle prateado, de cano duplo, herança de meu bisavô, que fora o fundador da cidadela que agora eu defendia da fúria de berinjelas gigantes mutantes alienígenas. Seguia correndo, escalando montes, esquivando dos raios-laser que elas atiravam pelos seus grandes e vermelhos olhos de ódio, mas, principalmente, ia matando uma a uma com meu rifle prateado, de cano duplo, herança de meu bisavô, cujo as balas nunca acabavam. Eu disse NUNCA! Quando, mais uma vez de repente, acordo. Sinto uma sensação estranha, a cama molhada. Instantaneamente intuí minha situação, e gritei calmamente:

__ PUTA QUE PARIU! Mijei na cama! Vinte e seis anos e mijar na cama?? Aí já é demais...

Levantei-me e acendi a luz. Neste momento notei que sujei de vermelho o interruptor: Sangue! Vi que minhas mãos estavam encharcadas de sangue. Olhei para a cama. Minhas pernas bambearam. E mais uma vez entoei o cântico que sempre uso em situações desesperadoras:

__ PUTA QUE PARIU!

Na cama estava inerte, com uma grande faca reluzente cravada no peito, a moça morta que eu vi em meu sonho!O desespero foi crescendo. E eu tentando entender o que estava acontecendo. Como aquela garota viera parar ali? Seria eu o assassino? Quando já começava a pensar em alguém para pôr a culpa, a porta do meu quarto se escancarou: luzes, fogos, música, mulheres dançando e o Sérgio Malandro gritando: __ Hááááá´!! Pegadinha do Malandro! Há – glú-glú-glú! Então... Pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi. Pi-pi-pi-pi-pi-pi-pi!Meu despertador dispara. Abro os olhos assustado. Ufa! Foi só um sonho louco. Relaxei. Tomei um banho. Tomei meu café. E fui trabalhar. Mas passei o dia inteiro com a impressão de ter visto um berinjela se mexer dentro da minha geladeira de manhã...

High School Sexy

2007-11-01T10:24:00.000-02:00

Não entendi o motivo da Disney se preocupar tanto com a exposição das fotos da Vanessa Hudgens, estrela do musical infanto/juvenil High School Music, já que o filme, como tudo hoje, tem um quê de sexy.

Acho que a Disney tem muito é que agradecer o descuido da mocinha em questão (se não foi uma jogada de marketing, não é mesmo?), pois, sem ele, muitos machos adultos, como este que vos escreve, nunca teriam o menor interesse pela produção. Agora sou capaz de apostar que o faturamento do próximo filme será superior a seus antecessores, pois sexo é um produto muito mais fácil de vender do que um musical idiota feito para futuros idiotas.

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE

2007-10-31T14:22:00.000-02:00

NO ELEVADOR
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você eh um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
06) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
08) Sempre que possível, pule em vez de andar.
09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
NO DIA-A-DIA
01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
04) Ligue para o CVV e não fale nada.
05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Post descaradamente roubado de WWW.FELIPEX.COM.BR

Ser Mineiro: Ô trem bão, sô!

2007-10-29T17:15:00.000-02:00

Ser Mineiro é não dizer o que faz nem o que vai fazer; é fingir que não sabe aquilo que sabe; é falar pouco e escutar muito; é passar por bobo, é vender queijo e possuir bancos.
Um bom mineiro não laça boi com embira, não dá rasteira no vento, não pisa no escuro, não anda no molhado, não estica conversa com estranhos.
Só acredita na fumaça quando vê o fogo, só arrisca quando tem certeza, não troca um pássaro na mão por dois voando.
Ser mineiro é dizer "UAI". É ser diferente.
É ter marca registrada. É ter história.
Ser mineiro é ter simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura, fidalguia e elegância, ser mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado; é sentir o despertar do tempo e o amanhecer da vida.
Ser mineiro é ser religioso e conservador; é cultivar as letras e as artes; é ser poeta e literato; é gostar de política e amar a liberdade; é viver nas montanhas, é ter vida interior, é ser gente.
(Frei Beto)

2007-10-27T11:47:00.000-02:00

A banalização da futilidade

Dizem por aí que podemos medir o grau de inteligência de uma sociedade pelas celebridades que ela produz. Se assim for, e usarmos a escala kelvin para medir a inteligência e sabedoria de nossa sociedade, seremos obrigados a atribuir um valor negativo.

Quando ligo a t.v., ou leio os cadernos de *sic* cultura (?) dos jornais, e me deparo com “notícias” que nos informam como foi a ida de Irislene Estefanele ao cabeleireiro, ou que Luciana Gimenez liderou o Ibope por entrevistar alguma idiota qualquer, sinceramente, diante de tais fatos, sinto vergonha de (ou do, você escolhe) ser humano. Isso também acontece contigo?

É impressionante como as pessoas que entram em evidência, na maioria, são ícones de parvoíce, futilidade e imbecilidade. Não sabem conversar, se expressar, opinar sobre nada... Mas mesmo assim são cultuadas como o paradigma a ser seguido. Êta vida besta, meu Deus!

E nas rádios e tevês especializadas em música? Funk, axé, sertanejo, emo-pop... e mais um mundo de aberrações musicais (?) dominam, sei lá, uns 75% da programação, enquanto os outros 25% são divididos entre fofocas, esportes, religião, algumas informações relevantes e poucas músicas boas. A mídia nos diz que é moda, e jogam jargões como: “ A música do momento”, “a tendência do verão”. Merda! Quem dita as regras da moda? Existe algo mais fútil e efêmero do que a moda? Essas musiquinhas de hoje ninguém mais lembra amanhã.

Eu sei que existem muitos fatores responsáveis por essa cultura fast-food (ou seria fast-fútil?), mas não estou nem um pouco a fim de discorrer sobre isto no momento. Visto que, quem leu até aqui já possui no mínimo alguma consciência crítica para analisar por si só quais são estes fatores (históricos, psicológicos, sociológicos, religiosos, filosóficos, culturais...). Quanto ao restante, os anencéfalos que aqui critiquei, nem ao menos se sentirão ofendidos, pois não terão paciência de ler este texto (e eu sei que escrevi pouco). E, afinal, pensar, ler, criticar racionalmente é muito démodé. E, além do mais, deve ter algum programa ocupado em transmitir informações especulativas sobre a vida das celebridades (leia-se fofoca sobre artista) passando neste momento, e no anterior, e no seguinte... E por aí vai.

Jornal Nacional

2007-09-05T16:47:00.000-03:00

Frases, supostamente, extraídas de jornais...
*Parece que ela foi morta por seu assassino...
*Ferido na cabeça, ele perdeu a cabeça.
*Este ano as festas de 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois 4 de setembro é um domingo.
*O acidente fez um total de 1 morto, 3 desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas
*O velho reformado, antes de apertar o pescoço da esposa ate a morte, suicidou-se.
*Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.
*O acidente provocou uma forte comoção em toda região onde o veículo era bem conhecido.
*O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
*Quando a polícia chegou, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
*Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem.

Pela qualidade dos tablóides atuais, não duvido que realmente sejam verdadeiras estas pérolas do jornalismo brasileiro...

Olá!

2007-09-05T12:25:00.001-03:00

A partir de agora, todos os dias (ou não, o que é mais provável), alguma besteira será adicionada aqui. Seja bem vindo!